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Hagamos memoria; hace más de dos años (¿¿dossss añossss!?) que todos los sábados, sin dejar uno, escribo una columnita, mayormente, para qué vamos a negarlo, comentando en clave de humor algunas de las decisiones de eso que tenemos en Madrid a lo que algunos pelotas llaman Gobierno. No crean, nada del otro mundo (ni mis comentarios, ni los pelotas, ni el gobierno). El presunto guantelete de presunto acero de nuestros presuntos gobernantes desencadena el hecho con la fuerza de su mazo y yo intento comentarlo con mi pobre estilete y mi desgastado guante de terciopelo. Y hasta ahora, he de reconocerlo, la cosa iba más o menos bien. Ellos hacían las cosas de puta pena y nosotros sufríamos las consecuencias; afilando el estilete, nos echábamos unas risas y ellos, a base de jeta y buen rollito ganaban las elecciones. Todos felices. ¿Pero qué pasa ahora? pues que cansados de este juego, han decidido terminar con él y están llevando a cabo un plan que, por lo maquiavélico, pienso que entre cabezada y cabezada se le ha tenido que ocurrir al que aunque es bastante torcido, tiene estudios de Derecho. ¿Y cuál es el plan? se estarán preguntando ustedes, devorados por la impaciencia. Pues muy sencillo; el plan es pasar a hacer las cosas tan rejodidamente mal que a ver quién es el guapo que con estilete o sin él le saca punta al tema. Y lo que digo yo... hombre, a eso tampoco hay derecho, coño; cada cual a lo suyo. Verán, les pongo un ejemplo. Se desata una ligerísima desestabilidad con el aceite de girasol (En España, ha dicho 'El mentirosillo' que no hay crisis de nada). Y el gobierno nos va largando los siguientes avisos (y que conste que todos están sacados de los periódicos): «No se conocen las marcas de aceite de girasol, ni las empresas que lo han importado desde Ucrania». «Sí se conocen pero no vamos a decir cuáles son». (¿'Pa' que se jodan!) «El Ministerio afirma que no hay riesgo para la salud del consumidor». «El Ministerio de Sanidad y Consumo ha recomendado, en primer lugar, no consumir aceite de girasol». «No hay ningún problema, pero no lo consuman». (¿Anda, coño!). «Hay un total de 800 marcas, pero por ahora sabemos que 200 no tienen problemas» (Adivina adivinanza... ¿Quiénes tienen los huevos en la garganta?) ¿Entienden lo que les quiero decir? Si ellos hacen eso, ¿qué hago con el estilete...? ¿Otro ejemplo? Sale Solbes que viene de dormir a los rebaños trashumantes y dice el uno de abril que su previsión de crecimiento «era, y sigue siendo» (sic) del 3,1% y que hasta el verano no se modificaría esta previsión. 25 días después dijo que sería del 2,3% (¿Uyyyy! casi los mismos números pero cambiados de orden). ¿Otro ejemplo? El Euribor no subirá más, «ya ha tocado techo» (sic). Dicho y hecho, don Pedrito; hace dos viernes el Euribor tocó el nivel más alto desde el 2000, superó el 4,96%, tocó techo, bóvedas y artesonados. ¿Otro? Como no se cansa de acertar, el de la bóveda nos dice que como «España ha hecho sus deberes» (sic) ahora podemos enfrentarnos al futuro con tranquilidad. Vale, tito Pedro, vale; al día de hoy, el famoso superávit ya ha quedado reducido a la mitad y el paro está donde estaba hace quince años y... y... y... ¿Me entienden ahora? si el Gobierno es el que más se cachondea, a ver quién es el guapo que le saca punta a lo que digan o hagan, por mucho estilete que se tenga. Así que, a portarse bien y a no quitarnos el trabajo los unos a los otros. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere.